过去已过去,未来还未来

请相信上天的旨意,发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然,终有一天这一切都会有一个解释。

20160322

       我好像病了。

       在网上看新闻,稿件下方又出现了熟悉的署名,才知道前任回来了。在一起的第四个月他被单位派去涟水扶贫两年,挂职副镇长。算算日子,已经快两年半了,的确该回来了。这半年接到过几次金地物业的电话,问我房子有没有卖掉,才忆起当初是我陪他收房拿钥匙,留了我的号码。分手一年半,没有一丝一毫的联系,也只有这两件事,才让他的样子重新浮现在我脑海里。

       终于有一丁点儿体会到,明星们分手后是有多痛苦,明明只要断绝联系就可以忘记释怀的人,却偏偏总是出现在自己的视野里。就像即便我删去他的所有照片和号码,随意百度一下还是能看到他写过得稿子,留下的联系方式和毕业设计拍的MV。

       我不想他,亦不念他。只是雁过尚且留痕,他的离开,让我变成了更好的我,也让我变成了更坏的我。

       上周手机罢工,于是换了部新的。在搬运照片音频时看到有一段录音,18分钟,好奇着打开来听,才发现是去年11月在交警大队和伤者调解时录的音。完完整整把它听完后,心里是倒不出的委屈感,是我太无能吧,被泼妇这般言语攻击着,却无力反驳。起初还争辩几句,之后大概也是累了,不想多说什么,于是沉默。

       14年9月分手,10月车祸。如今已是16年,却好像总也摆脱不了那段经历。深深地沉沉地压在心里,于是有了那一个个突然惊醒的夜晚,以及被泪水一遍遍沾湿的枕头。

       直到现在,每次你开车时突然刹车我都会心里一揪,每次约会分别时我都会舍不得走。因为我忘不掉那天傍晚,我把一辆车撞得面目全非的样子,也忘不掉曾经谈好婚期一起憧憬未来的人突然就要和我分手,怎样挽留都无济于事。

       别人都说,对自己没信心才会患得患失,越粘人越找存在感越容易把原本喜欢的人推得远远的,可我真的觉得好难好难。当你不记得给我发微信的时候,当你不再去主动约我的时候,当我们超过两天没有见面的时候,我都会害怕。不停地胡思乱想,是不是你突然不喜欢我了,为什么一整天都不找我,都十点了怎么还没有微信,是不是听听歌上上网都比我有趣……我好像病了。

       曾经的那个我,笃定自己的爱情,享受自己的空间,总是他来找我,而我选择见或不见。他说我不粘人,我说总见面不好,他带我见了他所有的朋友,而我却没把他介绍给谁认识。从在一起的第一天起,无论多大的争吵摩擦,我都不曾想过会和他分手,多自信呀,只可惜大错特错。

       所以,我不敢自信了。也许,害怕失去,才是两个人可以一直走下去的根源吧。

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