过去已过去,未来还未来

请相信上天的旨意,发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然,终有一天这一切都会有一个解释。

20160330

       一大早,出差去贵州的周总打电话过来说之前开的发票有问题,技术服务没有写计量单位,对方财务要我们作废重开,还必须立马邮寄让他们明天能收到。部长和他们交涉,对方却是骂骂咧咧地回了一句法律规定要写,你们好好去学习下发票管理办法。是客户就了不起么?不想付钱就到处挑刺。税务局我咨询过,上千万的技术服务费发票我也开过,倒没有哪家公司说过一句有问题。一百万一张的发票,我空着不写就是错,你要求写一次就是对咯?人工费是有那么值钱哦,一次服务就要一百万。真没见过哪家会计这么盛气凌人,若真是你们公司有特殊规定,好好和我们协调不就好了,一副找架吵的态度是想怎样,弄得我跟部长气不打一处来。可是气归气,为了要钱还是得什么都按他的要求来,这就是工作吧。

       昨晚23点36分,你打电话来,其实我没有睡着,只是胸口很闷迷迷糊糊地意识有点不清。手机震动后接起也没力气说什么,只听到你问我到家没,鼻音嗯了一下,你好像是说那就先这样,于是挂了电话。之后我才看到,原来23点01分时你有发微信问我到家没有。 

       直到现在,胸口还是闷闷的,有一点点缺氧的感觉,嗓子痛,也许这就是为什么你昨晚说我呼吸很重的原因吧。不知道自己怎么了,却也懒得去想自己怎么了。

       其实我很想问你,车弄好了没有,可是我忽然有点不知道该如何面对你。

       上一段恋爱结束后,我总是把分手的原因归咎于他脾气差,他父母不接纳我,等等等等。虽然有时候我也会说分手的话一定是两个人都存在问题,但内心里并不真的这样认为,至少会觉得,他的错占了一大半,他应当负主要责任。可当我们在一起后,这五个月来的点点滴滴,摩擦争吵,我越来越发现原来自己并不像想象中那么温柔懂事。我会觉得你的闲暇时光应当分一大半给我,会觉得如果我任性一下闹个小别扭你应该来哄哄我,会觉得你应该做这个做那个做我想让你做的那些事来告诉我你爱我。但回想起来,我又对你付出了多少呢?

       从小到大太过依赖父母,让我变得如今太过依赖你。父母从来都对我隐忍,一心为我付出不求回报,让我错认为你也当如此对我。就像约会后你本就没有义务送我回家,只是你担心我的安全才一直这么做,我却把它当成习惯,当成理所当然。我一定让你觉得很累很累。

       其实昨晚只是脱口而出的一句话,只是觉得反正你不送我我去打车或是坐地铁又有什么关系,我不想打车就像你不愿坐地铁一样,每个人有自己的喜好仅此而已。也是后来你板着脸和我说话时我才在回忆刚刚自己究竟说了什么,才意识到好像有些不妥。如果那时我能撒个娇缓和一下气氛,大概什么事就都不会有吧,可我却突然失语。穿好外套拿起包包在门口换鞋,我以为动作缓慢你就会过来送送我,但并没有。关上你家大门的时候,脑袋是空白的。

       直到我回忆起和前任的最后一次见面,是以他从我家摔门而出划上句号。被留在家里的感觉,并不好受,昨晚的你一定也没有睡好吧。而我之前却一直在纠结,你一定是不爱我,不然为什么不追上来呢。

       我也不知道自己怎么了,为什么谈起恋爱就变得不可理喻,是偶像剧看多了得了公主病,还是独生子女大多比较自私不考虑别人的感受呢。今天我虽然在这里认真检讨自己,但或许下一次我还是会犯同样的错误,那又该如何解决呢。我不知道该如何改变自己,在一起时的小情绪小脾气,都是真实存在不经大脑就会表达出来的,但就是那些会破坏我们之间的关系,显得自己很作。其实我不会不讲道理,也不会提过分的要求,我不会真的生你的气,只是会敏感会想太多然后自己难受。

       哎,我也不知道要写什么了。这一次,我不主动去找你和好,不是在等你哄我,只是现在的我不知道该如何面对你。如果我不能变得更好,无论恋爱对象是谁,都不会有好的结局吧。爱是包容,多付出一些,少索取一些,才会幸福。

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