过去已过去,未来还未来

请相信上天的旨意,发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然,终有一天这一切都会有一个解释。

20160711

       昨天,自己一个人跑到元通家乐福旁的永和大王吃了个午饭,那是我和你第一次见面的地方,然后又自己一个人看了电影《大鱼海棠》。一直以来特别讨厌一个人做任何事,觉得没人陪的话宅家里就好,不过尝试了一次感觉也并没有想象中糟糕,至少看电影时不会有人在旁边说话更加沉浸其中吧。

       当然,发生昨天的状况主要是因为本来约了你但是被放鸽子……

       其实也算不上吧,本来就是我单方面约的你,你也没说答应,期间又一言不和在微信上彼此说了好多,你也告诉了我明天不见月底再说。

       然而不死心人在自己解决了午餐和电影后散着步就散到你家楼下了,发微信各种装可怜,站着好累,肚子痛,快被蚊子咬死了……在我十几条微信轰炸了一个多小时后,昨天说好暂时不会回我微信的你终究还是回了,说你离回家还早呢,别逼你这么紧。说实话当时我是猜到你不在家的,你说过今天要出去看房子,而我也的确没有想过一定要见到你,不过是看完电影没事做跑过去想试一试,多年后回想自己26岁还能为了爱情干出这么蠢的事也挺好不是么,给自己苍白的青春增添一点回忆么。

       不过在看到你的回复后还是心情很不爽,毕竟等了一个多小时还是挺累的,而且肚子疼和被蚊子咬也都是真的,于是很干脆地回了你别说了,我走。之后就迈着大步去地铁站准备回家。刷卡,进站,再看手机却是你又发来的微信说我这样让你心疼,让我待在那儿你马上回来。刚才还呕着气的我结果又屁颠屁颠出站回去了。

       分开快两个月了,我知道自己的做法不对也很任性,但不可否认如果我不这么做,就真的见不到你,又或者说,其实我一直都笃定你舍不得我这样。然而,电视剧里的狗血情节以后也不会再做了,自己都觉得自己作啊。

       见面后你说了很多很多,在一起的时候我一直抱怨你不体贴不爱我,分开后的几次交谈,才逐渐意识到或许是自己错了。也许是看了太多偶像剧,听了太多心灵鸡汤,固执地认为要怎样怎样才算爱,而你却总是做不到我想要的样子。我在潜意识里认定自己爱你更多,付出更多,才会在你不回我信息的时候缺乏安全感地纠结到死,其实你只是在做自己的事,同时也想给我自由的空间。我总是误解你的意思,把你对我的关心通通当做嫌弃我指责我,当然你生硬的表达真的很容易让人误解啊,但其实我也该柔软一点对你,多往好的地方去想不是么?

       你对我说,你知道你最大的问题是什么吗?就是从你的外表看是个特别温柔懂事的姑娘,但你的内心却非常要强。所以不是不爱,只是会感到累,我有心坎,过不去。我是把你当做结婚对象看待的,对这段感情真的可以说是有在好好经营,其实我的性格是很刚烈的,和前任相处时真的一不顺心就发火,但和你在一起这么久,你有看过我大声和你说话么?

       回想起来,好像你真的不曾对我发过火,无论怎样的矛盾都是用很温柔的声音在和我慢慢说,或者干脆不说话。你说你并不是在冷战也不喜欢冷战,之所以这样也只是在努力克制自己的脾气想要冷静冷静。而我却好像总是受不得一点委屈,哪怕是你和我讲道理也觉得是你在指责我,觉得为什么我们之间有那么多不可调和的差异,完全不同的思维,无法理解的脑回路……

       你说,你应该找个不喜欢的人结婚,这样就不累了,她怎样你都不在乎。我知道你在说气话,也终于明白,这段感情不只是我一个人在努力在付出。分开后才真切地感受到被爱,怪我自己,身在福中不知福吧。但我仍然相信,未来某一天你会回来,而这段冷静的时光,会让我们更加珍惜彼此。

评论